変わったり変わってなかったり

約1年ここ触ってなかったみたい。

その間に色々変わった。だいぶ変わった。

でも、

1人になるとすぐ自己嫌悪に陥って泣くのは変わってない。

むしろ増えたかも。

幸せだと感じる瞬間もかなり増えたんだけど、

こんな幸せでいいのかなって考えちゃったり、

私は幸せだけどそれは私だけで、

周りはそうじゃないのかも、

私邪魔かなって思っちゃったり。

で、泣く。

こういうのがよくないのはわかってるし、

これが迷惑になってるのもわかってるけど、

これで気持ちリセットしてるのもあるから

治したいとは思わない。

ここ最近は、

何年か前のことが頭によぎって辛くなる。

母親から

「お前ってなんか取り柄あんの？」

って言われたときのこと。

母親は笑いながら言ってて

私も笑いながら

「なんもないよ。」

って返したけど

実はめちゃくちゃ刺さってて

その場で泣きたいぐらいだった。

我慢できたの奇跡。

そのあとどっかでちゃんと泣いた。

大号泣。笑

その時のことを思い出すことが最近多くて、

やっぱり取り柄無いな。

当たり前のことしかできないな。

ってなって崩壊。

死ぬまで1人の方が

周りのために良いのかな。

でもそれはそれで

さすがに死にたくなりそう。笑

まあでも好きな人たちが幸せならいいかな。

私が死んで悲しまれるの嫌だし、

悲しませてしまったら迷惑だし、

ってなると全員の記憶から消えないと無理なので

とりあえず親がいなくなるまで自死はない。

他の人は疎遠になれば大丈夫。

知られなきゃいいので。

もし死にたくなったら連絡先全消ししよ。

というか死にたくはないんだよね別に。

誰もいないとこに消えたい。

静かに消えたい。

泣き疲れていつの間にか死んじゃったとかが理想。

みんな忘れてー

意味

自分なりにやれることをやってあげてたつもりだけど、

何にも思ってないみたい。

小さなことから大喧嘩になって

お前にはほとんど何もしてもらってないって言われちゃった。

そう思われるのはいいんだけど、

いざ口に出されるとかなりショックだった。

もう10年以上こんな感じだから

普通に思われてもしょうがない。

世の中のお母さんたちの頑張りをわかってもらえない辛さが、少しわかった。

少しだけ。

相手は当たり前のことだと思ってるんだよね。

私はあなたにたくさんしてあげてるのに、私はあなたから何もしてもらってないって言われて、すごく悲しかった。

なんのために生きてるのか本当にわからない。

別に死にたいとか思ってるわけじゃない。

ただ、

誰かが病気と闘ってることを知った時に思う。

なんで私なんかが健康なんだろうって。

誰かが亡くなった時に思う。

なんで私なんかが生きてるんだろうって。

これを書いてたら母親が帰ってきた。

母親に泣いてるのを見られた。

「たくさん頑張ってるのにね。」

って言われた。

嬉しかった。

こんなことにしてごめんなさい。

辛い思いさせてごめんなさい。

悪い子でごめんなさい。

助けてあげられなくてごめんなさい。

本当にごめんなさい。

過去は変えられない。

秘密

私は普通を知らない。

普通じゃないことはわかる。

これが普通というのもわかる。

でも知らない普通もたくさんあると思う。

家族で食卓を囲んだ記憶はほとんどない。

家族旅行は行かない人も多いのかな？

あーわからない。

親の仲が悪いのは私のせい。

私が母親を普通じゃなくした。

私が弟を怪我させて

責められた母親がおかしくなった。

私が習い事を週6で入れてたとき、私がパンクしたらしい。覚えてないけど、全部辞めて遊びまくったのは覚えてる。

それも母親が責められたんじゃないかな。

どうせ私がやるっていたんだろうに。

こんな娘嫌だろうな。ごめんね。

弟は喧嘩した時に この家は普通じゃない ってはっきり言える。

この家が普通でないのは私のせいだから、その私がそんなこと言えるわけない。

どうせ結婚もできない。

こんな家族の元で育った時点で無理だし、

私が幸せな家庭を築けるわけない。

友達だって本当はいない方がいいと思ってる。

でもたまには、家のことを忘れたい。

忘れさせてくれる友達はたった1人。

その子は大事にするから、友達でいさせて欲しい。

死にたいとは思わないけど

生まれてこない方が良かったのかなとは思うよね。

1人で泣くだけじゃ

たまったもん吐き出せない。

忘れた頃にまた泣くんだろうな。

こういうのインスタのストーリーであげられる人が羨ましい。

そんな弱ってる姿、誰にも見せたくないもんな。

あーあ。

もっと早く、馴れ初めとか聞いとけば良かったな。

一生聞けないや。

相変わらずのまとまりのなさ。

もうわけわかんなくなってきたから終わり。

特別じゃなくていいのに。

普通でいいのに。

普通なんて言葉がなければ、こんなに苦しい思いもしてなかったのかな。

責任

お久しぶりですね。

ここは本来、エイトのことで沸きまくるブログにするはずだったんですけど、最近沸けるような彼らじゃないのでね、闇ばかりです。

と言いつつ、また闇です。笑

吐き出すところがないもので。

勘弁してください。笑

私が悪いんですよ。全部。

何がって？

ここまで書いてきた闇のことです。

この闇を作り出したのは私であって

自業自得なんです。

そんなことは当の前から気づいてました。

あれは何歳のことだろう。

幼稚園の頃かな。

まあそのくらいから

色んなことで家族をぶち壊してきました。

現在、家族はあって

無いようなものです。

みんなお互いのことをわかってない。

わかろうともしない。

それを促すことなんてできない。

いちばんの悪者がそんなことできるはずない。

そもそも、

私が真の悪者だということを

家族は知ってるのかな。

表向きは完全に母親が悪者にされてるんです。

どうして悪者にされてるかは触れません。

その内容を書くとダメな母親と言われかねないので。

そんな母にしてしまったのは私です。

だから嫌な気持ちより仕方ない、申し訳ないという気持ちしかないので触れません。

母はとにかく可哀想です。

私のせいで一生懸命働いていた母は非難され

その母の期待にも応えられなかった私。

私は周りの人を不幸にする気がします。

普通の家族が欲しいのですが、

それには結婚が必要です。

ただ正直、普通の家族があまりわかりません。

そんな人が家族を手にするのは無謀な気がします。

家族をまた壊しそうで怖いです。

それから、結婚式をやりたくないんです。

父と母両方いる場で

それぞれに手紙なんて読めません。

まず何を感謝したらいいかわかりません。

家族の写真も小さい頃のものしかないので

スライドショーも作れないですし。

そもそもこんな家の娘欲しくないですよね。笑

最近友達も欲しくなくなりました。

欲しくないって言ったら嘘ですけど、

私とつるんでもいい事ないんじゃないかなって思うんです。

だから作る気になりません。

いなくても支障はないですしね。

一人は楽です。

まあよくわからない感じの文になりましたけど、

何かあった時は母につく。それだけです。

めちゃくちゃにしてごめんね。

ごめんねじゃすまないよね。

でも、本当に申し訳ないと思ってます。

ごめんなさい。

普通がいいとか思う資格ないんだよ。本当は。

もう誰にも好かれなくていい。

容量

死にたいと思ったことはないけど

時が早く進んでほしいとは思う。

困ったら笑うのは、

笑ってないと辛くなるから。

でも結局キャパオーバーする。

学年では1個しか変わらないのに

どうして全部こっちに投げるんだろ。

高校生ぐらいからだよな。

やりたくないことやらされる。

でもやらなきゃもっと酷くなる。

やっても酷くはなるけどね。

これに関しては私は何も関係ないし、

何も悪くないのにね。

何が正解なんだろ。

家族って必要なのかな。

必要としてる人はいるだろうけど、

その人たちがほしいのは

こんな家族じゃないだろうね。

そんな家族でも

捨てることなんかできない。

私のことはいつでも捨てそうだけどね。

味方なんていない。

敵と傍観者のみ。

いじめとか虐待とかって

助けを求める場所があるけど

あったところでだよね。

助けなんか求められないよ。

こんな家だって知られたくないし

無駄なプライドなんだろうけど

弱ってる自分見せたくないし。

まあ私の場合、

いじめでも虐待でもないから

そもそも意味ないんだけどね。

あーあ。

生きにくいね！

“普通”って

「いつでもどこにでもあって、めずらしくないもの」

なんだって。

“めずらしい”とか“特別”って

良い意味でも悪い意味でも使えるよね。

私に“普通”の居場所をください。

言うだけ無駄なのは知ってる。笑

しーらない！

って言えればどれだけ楽か。

解答

子どもは親を選べないっていうけど、それは親も同じ。

なんで自分の子どもはこんななんだろうって思ってる親はたくさんいると思う。

愛し合うって難しいね。

人から見た私は自分のこと好きそうに見えるかもしれないけど、実際は自分に自信なんかない。

自信がないことを知られたくないから、気丈に振る舞ってるけど。

もう何が普通なのかわからない。

私が羨望しすぎなのかな。

これが普通だと思うしかないのかな。

でも、いいなぁ。

普通

普通がいちばんの幸せなんだってことに気づけてる私は幸せ者なのかもしれない。

でも細かいこと言ったら、普通を望んでるだけで満たされてはいない。

だけど、自分より辛い人はいっぱいいるわけで、私は深く考えなければ別に辛くもなんともないし。

嫉妬みたいなもん。笑

やっぱりやだな〜。笑