実感がわかない。
あの退所会見から早くも2週間が経とうとしてますね。
会見以外の場所で見るエイトさんは、
いつもと変わらない笑顔なので
6人体制の関ジャニ∞になるという実感が全くわきません。
でも会見後初めての「大倉くんと高橋くん」を聴いた時、やっぱり本当なんだなと思ったとともに、今の自分たちにぴったりと紹介されたLIFEを聴いて号泣してしまいました。
日付変わって昨日の新聞では
すばるくんが切り取られたアー写でしたね。
受け入れるのはなかなか難しいです。
正直、
ファンではない私でさえも
かなりショックでした。
後輩にも優しく気さくに接していらっしゃる姿を何度も見てきました。
同じバンドをやらしてもらっているという面で、助けてもらっていた部分も少なからずあると思います。
そんな人がまさか、無期限謹慎の処分を受けるとは。
内くんのことがよぎりました。
彼も無期限謹慎処分を受けた経験のある一人です。
彼の場合は、勧めてきた大人よりも重く罰せられてるという点で、今でも相手の方には色々言いたいことはありますが。
そんな彼は、自分の意思で関ジャニ∞に戻ることを辞めましたね。
それはしてほしくないです。
やっぱり内くんがその決意をファンの前で語った時、沢山のファンの方が涙を流しました。
私は当時ファンではなかったですが、やっぱり内くんのいる関ジャニ∞を、アイドルをやっている内くんを見たかったです。
だから山口さんには、
いつになってもいいから
必ずTOKIOに戻ってきてほしいですね。
やっぱり5人でTOKIOだと思います。
誰一人として、
かけていい人なんていないと思います。
それはどのグループにも言えることです。
必ず居場所は残してくれるはずです。
大事なベーシストであり、
大事なメンバーであり、
人生の半分以上を共にしてる家族のようなものでしょうから。
あれだけ泣いてくれるメンバーには
申し訳ない気持ちと共に
感謝も伝えて欲しいですね。
復帰するのをお待ちしております。
なんでもないeighterより
いつ晴れるんだろう。
関ジャニ∞が変わる。
関ジャニ∞の一つの章が終わる。
関ジャニ∞の大黒柱がいなくなる。
eighterの名付け親であり、どのメンバーよりもeighterという言葉を叫んでくれ、ソロの活動でも関ジャニ∞でアイドルをやっているということを必ず主張してくれていた。
だから、この人が関ジャニ∞を抜けるとは思わなかった。
この事実を知った時、関ジャニ∞としての活動より、自分のやりたいことを優先した彼が憎かった。
関ジャニ∞にとって、彼はすごく重要な役割を担っていたし、彼がいたから関ジャニ∞がここまで来れたと行っても過言ではない。
そんな人が居なくなった関ジャニ∞なんて想像できない。
活動休止でもいいから、グループは抜けないで欲しかった。
7人の関ジャニ∞を応援し続けたかったし、活動を終える時も7人で幕を閉じて欲しかった。
何もできないことが悔しい。
ファンの無力さを痛感させられた。
このままいくと、関ジャニ∞の渋谷すばるの歌声を生で聴くことも、関ジャニ∞の中に立っている渋谷すばるを見ることももうできないようだ。
去年の夏に見た彼が、関ジャニ∞の渋谷すばるとしての最後の姿だったのだ。
せめて、せめて今夏のツアーで見納めたかった。
感謝の気持ちを伝えたかった。
それはもうできない。
唐突すぎるよ。
あの時が最後だったなんて思いたくない。
渋谷担さんだけでもいいから目の前に現れる機会を作ってあげて欲しい。
メンバーは話し合いをしたから整理できてるのかもしれないけど、こっちからしたらなんのけじめもつけられてない。
けじめのつけ方がわからない。
6人の関ジャニ∞の姿を見て、汲み取ってくれって？
そんな簡単に飲み込めるはずない。
お風呂に入っている時、
布団に入っている時、
少しでも無の時間ができると、
そこにはすかさず渋谷すばるが入ってくる。
“どうして今なんだろう。”
“彼は自分の存在の重要さをわかってないのだろうか。”
“ファンを目の前にして何か言ってくれないのだろうか。”
どうしても前向きに捉えられない。
彼らは6人体制で海外ツアーに臨むつもりでいるようだ。
そもそも6人体制になることでドームが埋まるかも不安なのに、海外に飛ぶなんて理解できない。
また一からスタートすればいいのに、何を焦っているのだろう。
でも、焦りたくて焦ってるわけじゃないよね。
渋谷すばるが居なくなった関ジャニ∞が想像できないのは、メンバー自身もなんだよね。
ここまで沢山のものを積み上げてきてやっと形が見えてきたのに、また始めからにしたら海外なんてもう行けないかもしれないもんね。
夢は叶えたいもんね。
6人でもできるんだよって見せつけたいよね。
私だって応援したいよ。
誰も責められないから辛い。
誰も悪くないから辛い。
もう少し私が大人なら受け入れられたのかな。
7人の関ジャニ∞が当たり前になってしまっていたように、
6人の関ジャニ∞も当たり前になってしまうのかな。
1日限りでもいいから内くん戻って来ないかな〜と思ってたのに、もう1人いなくなるなんて。
もう一度だけ、関ジャニ∞の渋谷すばるに、eighterという言葉を叫んでもらいたかったな。
何にも納得できてないけど、
渋谷すばるのいた関ジャニ∞を好きになれてよかったって思ってるし、
彼の全身で歌う魂の歌を聴けて良かったし、
誰よりも関ジャニ∞を好きでいてくれてたし、
eighterという名前をつけてくれた渋谷すばるには本当に感謝しかない。
今までありがとう。
本当にありがとう。
またあそぼう。
久々
やっぱり毎日更新するって難しいね。
まあのんびりやっていきます。笑
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「離婚すると子どもが悲しむ」と言われるが、親が離婚した人たちで話すと、多くの人が「ほっとした」「やっとだと思った」という話になる。
￣￣￣￣￣￣￣
という内容のものを目にした。
私はその少数の人間なのかな
と思った。
でもこれだけはどうにもできないからね。
期限はあと少し。
残りの時間をどう使うのが良いのだろうか。
それよりも、
最終的な選択について考えなければ。
答えはいつ出るのだろう。
そもそも、出るのかな。
ぬくい
明日眠くなったら困るから
早く寝よう
そう思って寝たのに、次の日結局眠くなる。
寧ろ、睡眠時間が短い方が、
起きてられる気がする。
起きるのが大変だけど。
一番良くないのは、
明日は○時に起きるぞ
って自分に言い聞かせてから寝ることだよね。
あれすると、眠りが浅くなる。
寝た気がしない。
今日は前日寝すぎたせいで、
もう眠いパターンだよ😪
道しるべ
将来何になりたいかを問われ
特にないと答えると、
自身の好きなことを聞かれる。
しかし、好きなことは無い。
いや、無いわけではない。
歌うのが好きだし、役を演じるのも好きだし、写真を撮ることも好きだ。
でも、それを仕事にしたいとは思わない。
これで生活していくのは相当大変に思われるし、かなりの心構えが必要だからだ。
そんなモチベーションはこれっぽっちも無いので、職として考えるのはかなり無理がある。
こんな私だが、今まで将来の夢がなかったわけではない。
いろんな夢があった。
医師。薬剤師。歌手。広告代理店。アナウンサー。出版社。テレビ局。制作会社。
しかし、これらはただの夢であって、これを選んだ明確な理由はない。
かっこいいとか、楽しそうだとか、
全てなんとなくだ。
だから困る。
ダラダラしているうちに時間は過ぎていく。
周りはきっと、何かのために今を生きていると思う。
まあ、そんな真面目な話を友達としたことがないから、ただの推測でしかないのだが。
私はここまで、なんとなくで生きてきた。
流れに身を任せてきた。
それで上手くいっていたのは、偶然なのだろう。
でも、これが通用するのは親の元に居られる間だけだと思っている。
私は何になりたいのか。
何がやりたいのか。
それが見つかるのはいつなのだろうか。
何かしらの行動に出なければいけないのだろうが、やりたいことがなければ何もできない。
これが今の私にとっての最大の壁である。
いつもと違う人が書いたみたいだね。
同じ人だよ😛
好き
異性に対しても、同性に対しても、
さりげなく不意に好きっていうのはできる。
というか、この行為をするのが好き。
でも、好きな人に同じことされたら、
聞かなかったことにすると思う。
好きな人にさりげなく思いを伝えた時、
「え？今、好きって…」とか
返されると対応できない。
伝えた直後の私は、実は恥ずかしい気持ちでいっぱい。
それが表に出ないようにするので必死だから。
なんだこれ。
恋愛なんて久しくしてない
私からでした😪
私？
“ 素直じゃ無いから損をする。”
かもしれないなって思った。
でも
ここまで振り返ってみても
そんな記憶ない。
割と幸せな方だと思う。
素直になれるならなりたいけどね。
いや
そうでもないかな。
変なプライドが勝つ。
気づかないうちに
どっかで負けてるのかな。
なんだろうね。
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電車に乗ってると
こういうことが
ふっと頭の中に浮かぶんですよね。
これが何かわからないけど
いつか見返したらわかるかもしれない。
そう思ったので！
